孩子被欺負，家長們肯定又急又氣，但面對孩子的傾訴，有些家長經常說錯話，孩子心情已經很糟糕了，不要一上來就咄咄逼人讓他回憶細節，這會讓他更加難堪，到底要怎麼做才是正確的?
“你說清楚啊，他到底怎麼欺負你的？”
孩子心情已經很糟糕了，不要一上來就咄咄逼人讓他回憶細節，這會讓他更加難堪。
“他怎麼不欺負別人就欺負你？”
這就有點“受害者論”了，孩子被欺負、受到傷害，明明是別人做錯了，家長卻首先要孩子找自己的原因，這跟說“一個女孩被強姦是因為穿太少”同樣荒謬。
“他打你，你不會打回去嗎？”
首先，“打回去”並不能從根源解決問題。
當我們教唆孩子“打回去”的時候，其實就已經是在告訴他“你看，暴力可以解決問題”。實際上，“以暴制暴”不但不能從根源解決問題，還會讓孩子的行為和價值觀變得扭曲。
其次，總是被教育打回去的孩子，他們往往會認為別人是故意在針對自己，這會導致他們在受到侵犯時，無法去思考解決方案而是直接反擊，甚至出現變本加厲的報復性行為。周圍人因此批評他時，就會更強化關於“他們都對我不好”的認知，這種情況在心理學上被稱為“敵意歸因偏見”。
而且，孩子不一定具備“打回去”的能力。家長盲目鼓勵孩子去挑戰體能上比他有優勢的人，大多數結果都是受到更嚴重的欺負，給孩子帶來二次傷害。
另外，還有一種情況，孩子本身佛系性格不願意打回去，家長強迫孩子“打回去”，只會讓孩子覺得自己沒有達到父母的期望，變得更加自卑且沒有安全感，不願再告訴家長自己被欺負的事。
“你自己解決，我又不能24小時跟在你屁股後面。”
孩子就是因為自己解決不了才尋求家長幫助，家長這樣說只會讓孩子感到更加無助和恐懼。
“在我這兒哭有什麼用？當時怎麼不找老師？”
孩子先找家長是出於信任，這樣把責任又推給老師會讓孩子沒有安全感，而且在校園裡一發生矛盾就“告老師”的行為容易讓孩子被孤立。
“沒關係，我們不跟他計較。”
有的家長為了培養孩子大方大度，在孩子玩具被搶時或者玩鬧中被欺負時，可能會為了面子說“沒關係“
其實這樣做並不能讓孩子更好地成長，相反這種方式忽視了孩子的 “訴求”、剝奪了孩子的感受，讓他感覺自己不受重視，時間長了容易形成膽小懦弱，甚至不敢維護自己利益的討好型人格。
而且，有的孩子因為這種不痛不癢的 “沒關係”，會產生讓自己變得”更強大“的心理，於是脾氣暴躁、動手打人，試圖用這種方式保護自己的權益。
什麼樣的孩子容易被欺負？
1、天生性格內向敏感的孩子
性格內向、沉默寡言的孩子，大多在班級不活躍，這樣的孩子就算被欺負也不會輕易告狀或回家告訴家人。
2、身體瘦弱、外形有缺陷的孩子
雖然我們不願意承認，但的確能從很多的校園霸淩事件中可以看出，經常被欺負的孩子有一部分是身體弱小、外形有缺陷的。
3、情緒不穩定，容易反應過度的孩子
霸淩者大多比較享受欺負他人的快感，比如對方受到嘲笑、東西被搶等後氣急敗壞、過度惶恐、大哭大叫等過度反應，這些強烈的視聽回饋，會讓霸淩者有一種控制弱者的成就感。
4、社交表達能力不好，比較孤僻的孩子
在群體生活中（幼稚園之類），落單的孩子總是更容易引起霸淩者的注意，而且因為他們的社交、表達能力不好，不容易引起身邊老師同學注意，欺負他們會減少很多阻礙。
當孩子被欺負了，家長究竟該怎麼辦？
1、對於學齡前的孩子，先區分是“玩鬧”還是“欺淩”
玩鬧
讓孩子自己解決。3歲前低齡的孩子間搶玩具或偶爾推擠，家長先不要急著下結論，貼上“霸淩或欺負”的標籤。
因為這個階段的孩子做事都是從自身需求和欲望出發，還無法理解分享的概念，“手比嘴快”無法控制自己的動作力度。
建議密切關注孩子，只要不涉及嚴重傷害的情況，讓孩子學習自己處理。
欺淩
比如可以讓孩子用更加簡短直接的話描述事情，問孩子：
“他用手推（打）你臉（或其他部位）了嗎？”
“他是在你玩樂高的時候搶你玩具的嗎？”
“他是踢了你屁股兩腳嗎？”
小孩子有時候表達思路不清晰，家長可以提一些具體化的封閉式問題，幫助判斷孩子被欺負的情形是怎樣的。
家長的暴力介入，往往會讓事情更失控。
有時候孩子告訴你的被欺負可能只是玩滑梯的時候被推了一下，午餐的時候被搶走了一個雞腿，或許有的家長覺得是小事，但對於孩子來說，這可能是他目前生活裡的一大屈辱，我們一定要認同他的感受。
通過前面幾步問清了事情經過並安撫好孩子情緒後，我們先給到孩子承諾“放心，爸爸媽媽會去處理的，給你一個公道。”
然後找老師同學核實，輕則回饋給老師，讓老師去處理；嚴重的話要求跟對方家長溝通；如果是極端身心傷害的情況，保留好各項驗傷單、錄音及影像證據，並及時報警。
2、我們還可以告訴孩子，當被欺負時可以這樣做
資料來源：搜狐
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